爸妈，你们离婚，却为何让我作出选择？

　　一年一度的高考来临了，这是一次改变命运的人生考试，是自己迈向成功的一次考试。又有多少孩子，与我这个单亲家庭长大的孩子一样，背负着沉重的压力，走向这改变命运的‘战场’？

　　我是家里的独生女，从小过着衣食无忧的生活。父母疼爱我，我一出生，家里的气氛就不一样，一家人围着我转悠。父母给予我很好的生活，他们总说：“女儿要富养”，这样长大了，才不会被一些小诱惑迷得找不到北。小时候不懂这些，只知道我想要的东西，他们都会给。

　　六岁之前我几乎是没有记忆力的，但有一件事情，我记得很清楚。走在路上，看到一个小朋友拿着一个纸风琴，一拉就能出现悦耳的声音。我看呆了，觉得好神奇，特别喜欢。那天父母带我逛街的，我连最喜欢的花裙子都不感兴趣，眼巴巴的看着那个小孩子在我面前炫耀。

　　我可怜兮兮的说借我玩一会儿，那小孩很高傲，嘟着嘴说，“这是我爸爸给我买的，不给”。我沮丧的走了，不一会儿，我看到我爸爸领着那个纸风琴，递给我， 我惊呆了，问他是怎么要过来的。爸爸自信的说他自有办法。这个纸风琴，我玩了好几年，长大了好多小玩具都被我送人或者丢掉，唯独这个纸风琴，我保存的很好，因为这 是爸爸对我的爱。

　　十四岁那年，我读初三，班级数一数二的尖子生，为了方便上课，我住校，一个礼拜回家一次。对于离家的学生来说，每到周五放假回家是兴奋的，不仅可以吃到妈妈做的好吃的饭菜，时间上是自由的，不用起早贪黑读书。那天周五，我和朋友挥手再见，一路兴奋的往家跑，刚到家门口 就扯着嗓子喊“妈，我饿了”，厨房里什么都没有，我兜了一圈，在厕所看到了我妈，她蹲在那里哭。

　　我吓了一跳，我妈看到我回来了，强颜欢笑，说去给我做饭，其余什么都不肯跟我说。十四岁了，什么不懂，爸妈肯定是吵架了，我一面装作不知道，一面观察父母的言行举止。我发现他们两个人就在我面前很恩爱，回到卧室各睡各的，谁也不理谁。一开始我以为是父母吵架了，后来我用爸爸的手机查资料，看到了有人给他发了很多短信，短息中内容都很露骨，我开始慌了，父亲高大的形象，在我心目中毁灭了。

　　我不敢多问，生怕我猜错了误会爸爸。可我一次次看到他们关在房间里吵架，我妈委屈的哭，我心里面就好难过。回到学校， 我没心思上课，成天想着父母吵架的事儿，上课走神，成绩一降再降，从班级的一二名，划拉到倒数几名。老师喊来了我妈妈，我妈把我拉回家，打了我一顿，说： “老的不正经，小的又不争气，这日子怎么过”。

　　我从未看到妈妈如此绝望，我不知道替自己解释，我更不敢说，我看到父亲手机上的暧昧短信。我不想妈妈失望，开始放下心思，努力学习。我如愿考上了理想中的高中，换来的是父母离婚的消息。我跟着妈妈生活，妈妈在我跟前骂我爸爸，我心里很难受，但是不知道怎么安慰她。离婚之后，马上奔四的妈妈，看起来比同龄人老了许多。别人劝她再嫁，她说没这个心思，男人没一个好东西。

　　她的这句 “男人没一个好东西”，一直在我耳边回荡。我年幼的心灵里，就定义了男的没有好的，我最疼爱的爸爸，背叛了这个家庭，我还能信任谁？我特别恨他。自从他们离婚，我妈一门心思在我身上，给我施加了很多压力，每天督促我好好学习，她只有我了……这期间，我爸来看过我，一想到他们离婚，我就厌恶他，拒绝他的任何请求。

　　我不敢有丝毫的松懈，因为每次成绩稍微下滑，回家就被她一阵批评，我心理承受能力越来越弱，开始变得自卑，不敢和同学多交往，更不敢和陌生人打交道，我的生活里除了学习，没有任何乐趣。

　　我发奋图强考上了大学，但是不理想，是个二本，可想而知，我被我妈妈骂的有多惨，她让我复读，不愿意，我不想在经历高三的摧残，实在太苦了，我怕我会崩溃。我向妈妈保证会认真读书，将来会有出息。这么多年，她第一次妥协。

　　大学四年，我没有一个好朋友，即便是有，也不是交心的，特别是对于异性的追求，我防备心理很强，想到爸妈那么恩爱还离婚，我更是不敢踏足恋爱那一步。敏感多疑，没有安全感，对自己不自信，是我现在的心态。我错过了好几个追求我的男生，我妈不断的在我耳边鞭策，以后有出息了，什么样的男人没有……

　　如今，毕业了，我在一家公司上班，普通职员一个，我很努力的工作，赚钱，想让妈妈过上好日子，这些年她养我不容易，我没有任何兴趣爱好，没有一个知心好友，更没有体会到什么是恋爱。

　　我排斥异性，排斥对我好的人，觉得他们是有利可图，我错过了很多美好的事情，生活对我来说是黑暗的，我除了上班，睡觉，陪我妈妈，生活几乎没有一点情调。我深知我变成今天这样，都是父母离婚造成的，可我又能说些什么？

　　以后的路还有很长，我不知道自己该怎么往下走，如果当初爸妈没离婚，我可能是个快乐的小公主，而今，死灰般的生活，让我觉得没有任何激情……父母为什么可以这么自私，他们不爱了就可以说分手，那我作为他们的孩子，就这样不值一提吗？有考虑过我以后的生活会怎样吗？