我是一个单亲家的孩子

我的爸爸一直是一个很努力的人，做到了副县长的地位，但是权力的膨胀让他在感情中也膨胀，在县里找了小三做情人，让完整的家庭顷刻之间轰然坍塌。

我的爸爸因为被第三者投诉，被县里撤职。爸爸太骄傲了难以面对这一切，更难以面对世人和亲戚的眼光。多年的努力毁于一旦，心灰意冷。所以他选择了离开。

从那之后，似乎是从天堂跌落到了地狱。所有的冷眼，嘲讽，背后的谩骂都犹如一记记耳光扇在心里。我知道一个孩子能够经历和面对的，只是单亲妈妈要面对的百分之一。在落井下石，幸灾乐祸的乡镇人面前，曾经对我爸爸有过多么的恭维，如今面对孤儿寡母就会有多么的倨傲。

曾经的风光如今只是记忆中仅存的一丝家庭的温暖。

不知道有没有人注意过，在这个世界上，有这样的一种孩子，喜欢独自一个人靠着墙，似乎除了墙以外就没有可以依靠的东西。他们走路的时候，喜欢低着头，喜欢把戴着的帽子檐压得很低，他们冷漠，不爱说话，性格冷若冰霜，有着超越年龄的成熟，总爱隐藏着自己所有的心事。

这样的孩子不愿意与人说话，不愿意接受阳光和他人的交流，更喜欢孤独与黑暗。这样的孩子就像一个谜。

这样的孩子，就是我们，单亲家庭中的孩子。

似乎没有人可以理解，当我看到别人家的父母领着自己家的孩子出去玩的时候，那种心绞痛，那种悲伤难过，那种想哭却哭不出来的感觉。

妈妈一个人要拉扯我长大，兼顾养家，还要照顾爷爷奶奶和姥姥姥爷，“小子，你爸爸呢？哈哈哈哈！”我每天听着各种不同的嘲讽声放学天回到家，看着空荡荡的屋子，和冰冷的灶台，只好又做一锅水，煮下两个鸡蛋。

我不怨我的妈妈，妈妈为了不让我被其他的孩子看不起，每天努力的加班挣钱，让我吃的穿的都比别人好一些。我知道妈妈每天四点多起床去冒着清冷的寒晨卖早点，九点又要回来去单位上班。这么辛苦拼命干活就是为了让我不自卑。

可是世道无情，连痛与苦都得学着隐忍，时间久了，我发现我最需要帮助的时候，永远只有自己一个人。

依然记得，小时候，爸爸曾经问我：“你长大了想做什么？”

我回答说：“我想当飞行员，想做科学家！”

可是现在，我会说：

“我想有一个完整的家”

印象中特别深刻，曾经有一个和妈妈很要好的阿姨很无意，就好像是开玩笑地跟我说：“你就是个小累赘。”我知道因为我的存在，影响拖累了我妈妈的幸福，因为如果没有我，我妈妈本应生活的更好，或者有一个更好的家庭。

一直以来我都有一种负罪感，就是好像我的爸爸亏欠了社会，所以要父债子还。我要替我的爸爸承担一切来自学校，亲戚，同学，老师，朋友和社会的谴责和伤害。同时，因为我，也阻碍了妈妈未来幸福的可能。

所以，我的心里总是会感觉我亏欠了谁，对谁都抱有歉意，总是会心里想着别人在怎么看我，会怎么对我进行惩处。因为不愿面对，所以在大学时，逢年过节我一个人待在宿舍里关上灯，看着空白的天花板胡思乱想，或者站在阳台独自哭泣。

一路走来，除了自己，没人知道我走的多么不易。

好不容易毕业工作了，终于可以靠自己的双手挣钱养家，照顾妈妈了，我却发现性格和心理上的不足让我在工作中举步维艰。

我知道我有一种自卑感，似乎是多年来形成的思维定式到工作后才觉得特别明显，我就是比别人少什么，思来想去，可能就是少家人的温暖和支持吧。

也因为我是单亲家庭的孩子，爱情和恋情也步履维艰。我知道自己的家庭是自己的软肋，而我除了爱什么也给不了，一旦谈到结婚和房子的问题，我不能再向妈妈要一分钱。所以幸福和自己的家庭也渐行渐远。

我总是感受不到幸福。尽管自己靠努力考上了不错的大学，毕业找到了不错的工作，可是我依然没有感受到幸福，也许我曾经最幸福的时光是曾经和同学一起在网游魔兽世界里，和工会的朋友一起建立的那些虚拟友情。

其实我很爱我的父母，我的家人，可是一方面我又有些恨他们。恨他们是因为他们令我的家庭，生活和性格不完整，让我的路犹如沼泽，越走越艰辛。

都说父母婚姻的失败对孩子有这样或者那样的影响，其实，很多人都无法理解我们内心的感受。

其实，父母离婚犹如在孩子的世界丢下了一颗炸弹。

很多人都说，父母在分开的时候都会用最恶毒的语言诋毁、诽谤对方，然后对着自己的孩子倾诉自己的委屈。

可是我能感受到的是，家庭的分崩离析，爸爸的离去，妈妈的肩膀承担下了家里的一切。我感觉在离婚家庭里，对孩子最具有毁灭性的伤害，不仅是家变的不再完整，更是父爱的缺失。

父母感情的破裂，摧毁了一个孩子最可靠的依赖，因为在自己的眼中，自己的爸爸不爱自己了，自己的家庭破碎了，而在别人看来，这个孩子没有爸爸了。

都说父母是孩子最重要的安全感来源。可是当最可以依赖的那个爸爸走了，家庭碎了，孩子的内心也只剩下一片废墟。

记得有人说过这样一句话：“所谓的人生，就是在追求无尽的幻象。”幸好，我把自己的人生的预设定义为不完整的幸福，所以，生活也逐渐洒脱。

我不再害怕失去任何东西了，因为对于单亲家庭的孩子来说，已经没有什么可以值得再失去的了。