婚姻不是一场战役，争吵敌对只会两败俱伤！

见过太多人，把婚姻过成一场战争。吵吵闹闹，是家常便饭。吵闹的根本是什么？争对错，争输赢，争控制权。为什么这样做，因为恐惧。如果有控制权，就有了安全感。有一位求助者，她讲述了自己的婚姻故事。她家庭条件比老公家的好，各方面都优于老公，能打动她，是因为老公体贴入微，对她言听计从，从不忽略她的要求。时间久了，她嫌他木讷，没情趣，嫌他爸妈卫生习惯不好，嫌他赚钱少。真的哪儿哪儿都不满意，连个简单的给孩子报个早教班最后都得她拿主意，感觉他什么都做不好，自己活得像个男人，实在好累。即便如此，老公却还是出轨了。我问她，为什么你要事事管他，约束他，批评他，挑剔他，抱怨他？

她说男人，你不能给他好脸色，不然容易翘尾巴，不知道他自己几斤几两。我就是让他知道他在这个家的地位，别想着要翻天。

一个强势的控制者的内心是什么样的？极度的缺乏安全感和掌控感。你必须这么做，你必须那么做，一旦对方做出了不符合她意志的事，她就会强加干预。她用指责，抱怨让对方内疚失去反抗的意念。

其实喜欢控制的人，有一个无比脆弱的自我。她内心有很多冲突和矛盾，但是自己不愿意接受，所以会把这些投射在他人身上。她不认可自己是恐惧的，胆怯的，无力的。她恐惧自己不被爱，不被尊重，不被认可。所以会拼命的巩固自己在婚姻关系中的位置，来确定自己是被爱的，是有主动权的。这样只是营造一个虚假的表象而已。越

是强力的去控制对方，越显示了她虚弱的自我。她怕婚姻关系脱离她的掌控而无力解决。对她来讲，爱是次要的，安全感是主要的。

另外，喜欢控制的人，他们不但不接受自己内心的冲突，也不接受他们本应该接受的挑战。举个例子会贴切一些，比如，孩子会一直问妈妈，大海为什么是蓝色的？人为什么心脏会跳动？

面对这个时期的孩子，妈妈要做的是丰富自己的知识，解答孩子对世界的好奇。但有的妈妈，想逃避成长所需的时间和精力，所以会指责孩子，你怎么那么多问题，被你烦死了。

这时候指责，就是为了逃避自己应该面对的成长问题。当我们把婚姻关系当作一场战争关系，就会用否认、打击、贬损对方的形式来获得自己在婚姻关系中的安全感。压制对方来凸显自己的价值感。

人们无法坦诚自己的脆弱，因为脆弱会让他门恐惧，于是他们用一种截然相反的方式来武装自己，让自己看起来强大，无懈可击。因为怕再一次坠入失望中，人们以为这种自我保护是有效的。但这样做的结果是，离自己越来越远，离亲密的人越来越远。

被压制的一方会是什么样的状态？被压制、被控制的一方，会变得越来越压抑，不敢表达自己的意见和情绪。他接受到了妻子的投射，开始变得无价值感，软弱，无力，没有担当。伴侣的过分控制会导致他的回避行为，他会放弃发表自己的意见，放弃沟通，消极抵抗。就像文中求助者的丈夫，就用出轨来证明自己的价值感，也用出轨来回击妻子的压制。

双方怎么改善这种恶性循环呢？妻子要意识到自己过分控制，想要压制对方的底层心理是不自信，恐惧，焦虑。还要接纳自己并不是完美的，存在无力和胆怯的心理，而且有这种心理是正常的。

只有正视这个问题，才能去处理它。如果总是对别人不满，批评，抱怨不如把关注点放回到自己身上，要如何做才能获得提升，或者如何做可以帮助对方成长起来。一味的指责，并不会让对方获得成长。

互相推诿，是婚姻关系中最锋利的一把刀。爱是接纳，是共同成长，是携手面对。

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