被遗弃的“孤儿”：被抛弃后一切都失控了，我为什么控制不住自己

我不像表面那么阳光

我在亲戚家长大，从小到大和父母相处的时间非常短暂。我知道他们很爱我，但早年的一些经历必可避免的，给我带来了一些伤害。

我虽然平时看起来阳光自信，温柔大方，但内心的我极自卑，习惯看人眼色，也习惯了自我否定。

就这样，自以为一切正常的长大了。工作，生活，恋爱，一切看起来没有什么不同，我就像普通的女生那样，期待一段浪漫的爱情，期待对方是一个无论何时都能以满足我为前提的爱人。

伤痕暴露

性格中隐藏着的被抛弃的恐惧，在一次长达4年的恋爱关系结束后被激发了。

自我怀疑，自我否定，觉得自己不配得到任何人的爱，即使有人愿意接受我也不会长久，我悲观的想可能再也无法得到爱了。比起这些我更恐惧爱，恐惧关系的建立，因为我似乎能预料到结局的悲哀。

我无法相信一段爱情的结束可能只是因为一些需求上的阴差阳错。我固执的认为，也许是我做错了什么？我陷在自我反思中，无法自拔。

悔恨自己的所作所为，我认为如果我可以改变，那一定可以挽回他。

我失去了判断能力，问亲戚，朋友，家人我哪里不好。如果我弄明白了，那我改，我改了他就回来了。

他们说你很好。其实后来我才想通，他们只是不敢也无法告诉我真相。原来如此，如果我很好，那一定是他不好，我应该憎恨他，他是渣男，我是受害者。

在这些伤害之后，我会经常性无法自控的焦躁，觉得内心有一只野兽，不停的被它撕咬。

我压抑不住怒意，会像小孩要不到糖一样哭闹不止，在床上打滚。指甲深深的掐进皮肤里，我想控制住这种烦闷感，想安静下来。

这种爆发把我吞噬。结尾通常有一种深深的无力感。我被绝望的感觉占领了，渴望被绝望压制了，平静是这么来的。有过几次这样的爆发，就像一个自己忍耐重症的病人，既不敢告诉别人，又无法寻找出病因。觉得自己幼稚，不可理喻，觉得自己无药可救。

恐惧再浮现我在这样的黑暗中走了很久，直到遇见了现在的老公。

他很耐心的等我，治愈我。他说很在乎我，也愿意和我慢慢磨合，不会否定我。似乎我又重新燃起了希望，原来我是可爱的，是有人愿意理解的，包括那些无法理喻的部分。因为工作的关系，老公经常出差，而且出差时回复短信也较慢。

这种时候，我总是怀疑他并不在乎我，也不重视我的感受，因为出差太多，让我非常没有安全感。我希望他换份工作，不用经常性出差的那种。他说自己要趁着年轻时，好好努力，才能让家里的日子更好过。但是为了满足我的情感需要，我需要他更多的陪伴在我身边。

我们经常为了，为什么没有及时回复我消息以及我需要陪伴的事情争吵。我经常脱口而出，你是不是想离婚，你是不是也觉得我不可理喻。算了，我也没那么爱你。总是在别人可能要说出些什么之前，先表达自己的不在乎。

当我又一次爆发那股烦闷的状态时，我忍无可忍，我觉得为什么他就不能满足我呢？为什么他要选择忽视我的感受？我无法忍受不在乎的感觉。即使我需要这段关系，但我必须要先毁了它，我不能被抛弃。

自我察觉这种似曾相识的感觉，激发了我的反思，人生中有过很多次同样的经历。毁天灭地的破坏欲和渴望，我慢慢去感受它，很煎熬。

我在想还有什么时候，我是这样的，原来如此，当我被对方忽视，他不让步，我得不到满足时，就有这种被抛弃的感觉。内心深处有一个被遗弃的小孩。每当“她”出现时，就带着大量的诉求，渴望被重视，被保护，被看见。我需要有人安抚我，我需要有人一直在。

不然爱愤怒的“她”，会让我攻击对方，伤害对方，恶意揣测对方。有的时候我甚至分不清这种感受是客观事实还是基于我的想象。我会问他，你确定我不烦人，你确定你是爱我的对吗？

即使他说是，我也觉得那是在敷衍。我当然知道自己问题很大，心中的弃婴被激活，我就无法自控。

尝试改变

通过自省和觉察，我清楚的知道我的内在发生了什么。

我告诉他，我性格中有一部分非常的神经质，那部分的我是恶魔，我控制不了，会做伤害你的事，会说难听的话。

但不是我真实的想要如此，希望你可以和我共同战胜它。每个人性格中都有非常神经质的部分，有时候它无知无觉的被激发，我们却不得要领。

任它横行霸道的去毁坏我们的婚姻关系。当然察觉它以及自控非常有必要，但这部分的工作，也需要对方的安抚和配合。每个人都应该学习如何更了解自己，才能更好的获得满足和幸福。

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