爱可以改变我，为什么却无法改变他？

我非常爱老公，为了他，我改变了很多。

以前特别爱逛街，还喜欢和闺蜜们出去玩。刚开始谈恋爱的时候，我让他陪我，每次都觉得他兴致不高，而且对我买的东西也是批评的多。

感觉和他逛街既没意思又会让他不悦。后来我就和朋友去，发现他还是不怎么高兴，渐渐的就出去的少了。我喜欢假期的时候和朋友们聚会，一起出于散步啊，桌游啊，唱K什么的。他就说女孩子，在家安静点看看书，看看剧，多休息比较好，毕竟结婚后，生活重心应该是家庭了。

都要结别没事老和朋友混在一起。想想他说得对，应该听他的。但我空出来的时间，他也没陪我啊！

他工作很忙，对自己的要求又很高，很少见他有松懈的时候，我知道自己应该支持他，所以对于陪伴这件事，我要求不高。他说一个好的女老婆应该支持男人的事业。这样我们可以更好的在一起。

我不是一个没有主见的人，只是每次都会觉得他说得有道理，我应该向他认为的方向靠拢。可是，我放弃了自己的坚持，他却没有更爱我。结婚后，我说想要小孩，他说你自己还是个孩子，过几年。

我理解，养孩子是件辛苦的事，可是我年纪也不小了，都28了，孩子的到来，我可以胜任，我可以当个好妈妈。他的不信任让我有点伤心。他也不是没有缺点，我和他的缺点抗争很多年了。

他抽烟，经常忙起来不管我，就像消失了一样。有时候可能两三天出差都没有消息，回家都不通知我，突然就冒出来。抽烟这点，我真的不能忍，我有鼻炎，很敏感，闻烟味不舒服。而且吸烟的人群比一般人群的致癌率高。

不管对他来说还是对我来说都不是好事。可是他从来不在乎，每次都说戒烟，说了有几年了。我也是很无力再去改变他。再说神出鬼没的毛病，我觉得他那是不在乎我的表现，但是他否认了。

工作太忙，事情太多有时就忘记了。我说你可以改吗？他说尽量，但依然没有。其实这些也都不算大事，我也可以不玻璃心。但我想如果他爱我，他一定会改变，这都几年了，结果一点没变。

每一个我不能接受的点我都会和他据理力争，我希望他可以像我一样，把我不喜欢的事放在心上去思考，然后做出调整。

为什么他不可以？很多人说我纠结这些小事没必要，我例举的是特别无法接受的，当然还有其他方面的一些问题。他连小事都做不到，是不是不爱我？那么自我，我觉得很受伤！觉得自己的改变没有意义。

维情咨询师回复：感谢关注和来信！看得出，在情感关系中你是一个非常具有反思精神的女性。

在关系中既要有退让也要有坚持，才能维持好关系。

我在这里稍微阐明一下爱和改变的关系。

1.改变涉及一个重要的概念：个人意愿在爱情中，我们以为爱就是可以做到任何事。但实际并不是这样的，改变这件事，要有爱为前提没有错，但是改变的内容和方式却关乎一个更重要的概念“我乐不乐意”。

你也说了，你觉得他劝你的内容也对，有帮助，所以你改了。

你以为这是因为你爱他，其实这是源于你乐于改变，你觉得改变对你有好处，改变对你们的关系有好处。

这是有好处的前提下的乐意。另一方面，你也站在爱就要改变，改变是为了我们好，是为了他好这个角度督促他。但是你忽略了他乐不乐意这件事。

爱=改变，这个等式是不成立的，其中还存在一个变量“个人意愿”。强迫个人意愿去改变不是爱，是交换，潜台词是：我不乐意改变却为了你改变等于爱。

如此你还要说爱他吗？这就是站在对大家有好处前提下的强加。

2.爱不是万能的一切建立在，愿意的基础上。他爱你和他愿意为你做不乐意的事是两个维度的概念。不要把它们拉在一条线性关系上去衡量。你不能用你的标准去衡量他，控制他。你会觉得为什么他可以控制你？那是你愿意被他控制。

你的边界是容易被打破的，你也可以坚持你自己不乐意的事，这不会影响你爱他对吗？想通了这点，你就不会执着的认为，他不改变就是不爱你。举个例子：一个孩子非要吃零食，非要闹着晚睡，家长很生气，不愿意放任他。

有人会怀疑这个家长不爱孩子吗？不愿改的孩子不爱家长吗？

不会，因为这些条件不涉及爱的根本，它只涉及事件。每个人都有自己不愿意改变的，在别人看来是陋习的部分。爱不是万能的，爱能给人带来很多改变，但也有爱无法照耀到的阴影部分。那部分是关于一个人赖以生存的有安全感的地方。

挽救婚姻危机，劝退小三，离婚劝和，可加微信 weiqinganan 与明丽老师交流。