分居很幸福，同居却糟心！难道我们只适合做“周末夫妻”吗？

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有些婚姻出现问题，是因为夫妻双方从同居到分居所导致的；而有些婚姻出现问题，却是因为夫妻双方从分居到同居所导致的。那么在这一过程中，夫妻又是因为什么导致了婚姻危机？

近日，我们收到了孙女士发来的求助留言。她说，婚后自己和丈夫长期处于分居的状态。丈夫一年回家几天，他们都像约会似的很兴奋。半年前，两人结束了分居生活，原本这是一件值得开心的事，但让她没想到的是，他们的生活却格格不入、矛盾频发，这让她非常苦恼……

“因为工作的缘故，婚后我和丈夫一直处于分隔两地的状态，他很忙碌，一年只能回家几天。因为见面的机会并不多，所以每次我们都很珍惜，看电影、烛光晚餐……感觉又回到了恋爱时期，很幸福！半年前，我们终于结束了长达两年的两地分居生活。

这原本是一件好事，但让我没想到的是，却成了噩梦的开始。真正生活在一起后，我们突然发现，以前对对方的看法都是片面的，我们有太多不一样的地方。现在我们连买哪个牌子的牙膏都要争论半天。以前他很迁就我，现在却好像变了一个人似的，凡事锱铢必较。

有时争吵后，他也承认自己脾气不好，可偏偏规定我在他气头上时必须先认错，哄他才行，否则我就不爱他，是小气鬼。我也问过他为什么这么好斗，他说以前因为他一年就回来几天，他怕破坏气氛，所以很多事情都忍了，而现在不需要忍了。

我很怀念以前的日子，每次他回家都跟约会似的。可现在我却越来越不想他回家，难道我们只适合过‘周末夫妻’的生活吗? ”

求助：孙女士（化姓）

备注：内容已做隐私处理，本人同意后发布。

维情婚姻咨询师回复：

孙女士你好！感谢你对我们的支持和信任。读了你的留言，我很能理解你现在的心情。首先，要祝贺你们“新婚快乐”！可能我这样说你会觉得很奇怪，但正如你所说的，你们以前事实上并没有真正在一起过过日子，你们之间出现的很多问题都是新婚夫妻才会产生的。

“周末夫妻”不是问题的挡箭牌，如果为了逃避问题而做“周末夫妻”的话，那么这样的夫妻很难长久，因为这意味着你尚不清楚自己是否准备好了进入真实的亲密关系中。这两年来，你们只是在“约会”，而并非真实地生活。如果每个人的心理空间都是一个圆的话，亲密关系就意味着两个圆圈的交集。

在婚姻初期，我们会调整这个交集的大小：如果交集过大，那么一个人就吞没了另一个人，两人的关系就会失去平衡；如果没有交集或者交集太小，那么婚姻就会趋于解体。分居状态，让你们在想象中拥有很大的交集，但当真正生活在一起时，你们才发现还有大片交集有待开发。要想解决这一问题，下面给你两个建议：

第一个建议：你们不妨列个清单，写上自己最在乎的、不能妥协的，以及可以妥协的生活方式及习惯，然后一起按这个清单来讨论。最重要的是，你们要发现那些共同的地方，然后一起去做。多做你们都感兴趣的部分，不要急着去改变对方，日子就是这么慢火细炖出来的。

第二个建议：你的丈夫其实已经告诉你和他相处的最好方式了。你可以讲道理，但在讲道理前先谈感情。如果先妥协就能让他听你讲大道理，为什么不去试试呢？你丈夫明显是个注重过程的人。只要过程上满足了，结果是什么他并不那么在意，而你是个注重结果的人。说到底，婚姻中要想分出输赢，是件愚蠢的事！没人真正关心这事是怎么回事，只关心说这事的人是否真的爱我。

希望以上分析和建议能够帮到你。如果你还遇到了其他情感问题，欢迎加我微信“wqsubo”咨询。